E se de novo eu tivesse doze... e se eu pudesse refazer tudo e fazer melhor... ou n fazer. Ter ligado menos, me preocupado menos...de fato: ter amado mais, ter sorrido mais, n ter dado bola e mandado td e todo mundo à merda. É, à merda msmo.
Não devia ter preocupado tanto e ter feito tão pouco, a preocupação me assombrou tanto que, apavorada, eu me vi refem dos medos e fiquei ali... esperando eles irem embora.
Hoje qndo eu pensei que nada mais me assombrava, descubro que aidna sou a mesma menininha q n gosta de escuro, que come doce e n escova os dentes, que finge q faz tarefa enqnto e brinca, e q morre de medo do vestibular.
É estranho mas as vezes nossos sonhos e medos se cunfundem, e nos confundem, será q é isos mesmo o que eu qro? Sim é claro. Essa questão eu resolvi há tempos, mas eu nunca imaginei q esse dia de fato chegaria... e vê-lo tão perto, é como caminhar para a boca do leão sabendo que ele vai te devorar e te engolir, e opior, é qrer continuar nessa diração e acreditar q dpois do leão vme tudo aquilo com o q vc smepre sonhou. Sim, o medo é maior qndo se está tão perto. Nem tanto o medo do fracasso ams muito mais o da decepção, pq n sie bem ao certo o q haverá do "outro lado" e se n for o q eu sonhei, terá sido tudo em vão? Terei me privado d tantas coisas por uma escolha q no final n valeu a pena? Acho q nunca imaginei que crescer doesse tanto,e pior, nunca senti tantas dores de crescimento.
Não são só os olhos e a cabeça que doem depois de tantas horas de aula e concentração forçada,dói muito mais o coração imaignando que se tudo correr bem eu estarei muito longe de todos aqueles que eu amo...Mas ao mesmo tempo, se tudo correr mal eu vou sentir que foi em vão tudo e tanto q eu fiz por isso.
Por fim, eu me conformo com Shakepeare me dizendo que o mundo n vai parar pra esperar eu concertar e colar cada pedacinho do meu coração, mas sabe... às vezes eu insisto, eu qro ser criança, eu qro ficar nesse colo que pra mim é o mundo e q pára n só para q eu me conserte mas tb para me ajduar neste conserto. é tão dificil ver a vida acontecer, eu crescer, e pensarq um dia eu vou ficar sozinha, que n via ter colo pra me acolher... será qmaturidade faz a gnte n qrer colo? Continuo achando q eu n qro crescer... que eu tenho tanto medo de me perder, de sentir medo, de chorar e n ter ngm pra me abraçar, pra ficar comigo...
Tantas coisas tão confusas e tão abstratas... por fim eu só sei q tenho medo e tão perto d ficr tão perto d mim eu me acovardo, eu choro, peço pra parar, pra voltar. Mas não Ana, o mundo n via parar para que voce se conserte e fortaleça...
